Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям. Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
— Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
— И то, и другое, и третье.
— В таком случае, — заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, — директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.
• • •
— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
• • •
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
• • •
Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.
• • •
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
• • •
Приходят как-то грибы в бар, и говорят:
— Поспорим?
• • •
Отрубил Иван Змею одну голову — на её месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло... Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.
• • •
— Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: «Вход закрыт, идите нахуй отсюда!»
— Вот оно как раз нужно, чтобы «идите нахуй» не кричать.
• • •
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!
• • •
Ленты, забитые гламуром и котиками, единственный якорь в этом сумасшедшем мире.
• • •
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
• • •
Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.
• • •
Берут интервью у азербайджанского военного:
— А вы уже были в горячих точках?
— Да.
— А где?
— У мангала.
• • •
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
• • •
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
• • •
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
• • •
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный:
— Сатана, явись и дай нам силу!
Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос:
— Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!
И сатанисты разбежались.
• • •
Интересно! А в однополой семье, с чьей стороны тёща?
• • •
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
• • •
— Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа.
— Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
• • •
— У тебя есть советы феминисткам?
— Есть немного.