Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 октября 2022 года

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

• • •

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

• • •

Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

• • •

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

• • •

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

• • •

— Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: «Вход закрыт, идите нахуй отсюда!»
— Вот оно как раз нужно, чтобы «идите нахуй» не кричать.

• • •

Феминистка всё-таки смогла пролезть в бар, села и к ней подходит официант.
— Сегодня красивым девушкам всё бесплатно.
— Ой, тогда мне кофе.
— С вас 139 рублей.

• • •

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!

• • •

Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям. Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
— Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
— И то, и другое, и третье.
— В таком случае, — заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, — директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.

• • •

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный:
— Сатана, явись и дай нам силу!
Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос:
— Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!
И сатанисты разбежались.

• • •

Ленты, забитые гламуром и котиками, единственный якорь в этом сумасшедшем мире.

• • •

Берут интервью у азербайджанского военного:
— А вы уже были в горячих точках?
— Да.
— А где?
— У мангала.

• • •

Интересно! А в однополой семье, с чьей стороны тёща?

• • •

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

• • •

Отрубил Иван Змею одну голову — на её месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло... Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.

• • •

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

• • •

— У тебя есть советы феминисткам?
— Есть немного.

• • •

— Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа.
— Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста
— Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

• • •

— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

• • •

Второй телефон обычно используется для поиска первого.

• • •

Приходят как-то грибы в бар, и говорят:
— Поспорим?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.