— Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
— Зато не понравится моей жене.
• • •
Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.
• • •
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
• • •
Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
• • •
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.
• • •
Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
• • •
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
• • •
Краткость — с. т.
• • •
Ненависть — это любовь, искалеченная обидой.
• • •
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
• • •
— Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).
• • •
В моём тексте слово «бля» в конце каждого предложения считать за смайлик.
• • •
— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?
• • •
«Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
• • •
Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст. Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?
• • •
Единственный минус отдыха за границей — это то, что многие не могут его себе позволить.
• • •
Не люблю снотворное. От него в сон клонит.