Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак. Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут Сука и Бля.
• • •
Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.
• • •
Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Так вот, фигня полная, т. к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...
• • •
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
• • •
Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие...
• • •
На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
• • •
— Блин, никогда больше кофе пить не буду.
— Чего так?
— Ну блин, кофе — такое говно...
— Такой говно.
• • •
Когнитивный диссонанс, это когда по телевизионному каналу с амбициозным названием «Дом Кино» целыми днями показывают сериал «Сваты».
• • •
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
• • •
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
• • •
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
• • •
Российские врачи на отдыхе никому не сообщают о своей профессии. Американские врачи отдыхают там, где миллиардер каждый третий.
• • •
Новый элитный крем от морщин будет содержать вытяжку из лепестков стодолларовых купюр.
• • •
— Гиви, ты знаешь секрет семейного счастья?
— Знаю.
— Тогда делись.
— Нужно полюбить женщину, которую трахаешь.
• • •
«Рабочая девушка» в СССР и в наше время — это совсем разные девушки!