Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
• • •
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке...
• • •
Только 11 ноября в «Чёрную пятницу» вы можете заплатить налоги со скидкой 50% и погасить налоговые задолженности без уплаты пени и штрафов. Для этого вам нужно всего лишь назвать нам три цифры с вашей банковской карты.
• • •
— Не звони мне, я в глубоком роуминге!
— То есть?
— То есть во мне бутылка рома.
• • •
Новорожденных евреев находят в банковских ячейках.
• • •
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
• • •
Кстати, обезьяны тоже ведут войны с другими обезьянами за территории. Неужели человек реально произошёл от обезьяны?
• • •
Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.
• • •
Идёт лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
• • •
Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— В основном, да.
• • •
— Доктор, моя жена беременна!
— А какой месяц?
— Ноябрь.
• • •
Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?
• • •
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!
• • •
Жена представителя ООН говорит мужу:
— Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
— Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.
• • •
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
• • •
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто Петрович.
• • •
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
• • •
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив «интересная беседа».
• • •
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
• • •
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
• • •
— Работа сидячая, на дому.
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом.