Скромные девушки на развратной вечеринке, больше двух партнёров не меняют.
• • •
Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.
• • •
На экскурсии:
— В этом замке жил Людовик XVI.
— До того, как ему отрубили голову?
— Кажется, да.
• • •
Приходят два Голландца в ресторан. Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.
• • •
Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
• • •
Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего — стоит поменять и мужика, и подругу.
• • •
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».
• • •
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
• • •
Новогодняя фраза для знакомства: Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?
• • •
— Что общего между DevOps и бомжом?
— Оба хорошо разбираются в контейнерах.
• • •
Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит:
— А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!
Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:
— Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец!
Переводчик:
— Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!
• • •
— Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.
• • •
Бизнес в нашей стране начинается со слов: Папа, займи миллион долларов до первой получки! А заканчивается словами: Быдло должно вкалывать за миску риса.