Где-то в Израиле:
— Скажите, бассейн работает или нет?
— Работает.
— Но там же нет воды!
— Так вы про воду не спрашивали.
• • •
Ребят, попробовал ворочать мешки. Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.
• • •
Саша Холодильник. Лёша Снять Пол. Марина Вкусные Булочки. Олег Упало Дерево. Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.
• • •
Хрен васаби не слаще.
• • •
Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.
• • •
Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
— Слав, у тебя руки целы?
— Целы.
— Ноги целы?
— Целы.
— Так лезь обратно!
— Не могу.
— Почему?!
— Я еще не долетел!
• • •
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
• • •
Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
• • •
Инопланетянин вернулся с Земли:
— Ну что там на Земле?
— Опять воюют.
— За что?
— Чтобы не было войны.
• • •
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
• • •
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
• • •
Призрак был не в духе...
• • •
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
• • •
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
• • •
Однажды монстр Франкенштейна неудачно пёрнул, и у него отвалилась жопа.
• • •
Генеральная ассамблея ООН:
— Население Земли превысило 8 000 000 000 человек. Чем будем их всех кормить?
— Как всегда — обещаниями.