Сначала они такие:
— Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
— Ты можешь помолчать?
• • •
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.
• • •
В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.
• • •
Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают — от нежных будильщиц.
• • •
Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.
• • •
Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
• • •
Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.
• • •
— Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
— А он что?
— Опять опохмеляется.
• • •
У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.
• • •
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь.
• • •
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
• • •
Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
• • •
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни! Бармена чуть не задавили насмерть.
• • •
За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит.