Объективности при проведении конкурсов красоты ничуть не больше, чем при распределении министерских портфелей.
• • •
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
• • •
При раскопках в Америки были обнаружены кости мамонтов.
При раскопках в России были обнаружены кости динозавров.
При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости.
• • •
У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.
• • •
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
— Что такое?
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
— И что?
— А вынул 27!
• • •
Когда ничего другого не остаётся, человек начинает руководствоваться разумом.
• • •
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
• • •
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
• • •
Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.
• • •
Есть такие актеры, которые заслуживают огромной благодарности за не сыгранные ими роли.
• • •
До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.
• • •
Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
• • •
— Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
— Никогда.
— Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
• • •
Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три — голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается — входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
— Мужик, ты кто?
— Да я вообще-то пидор.
— Мужик, ты на себя не наговаривай!
• • •
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
• • •
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?