— И как таких сволочей, как ты, земля носит?
— Эх, если бы... Самому ходить приходится.
• • •
— Как называется отношения между катетами?
— Извращения, профессор.
— Тангенс, молодой человек, а извращения — это между пидарасами.
• • •
Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием «Сюрприз», кефир без даты производства.
• • •
— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
• • •
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
• • •
Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю твою.
• • •
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда.
• • •
Муха залетает в аптеку.
— У ваз мазь езь?
— Еззь.
— Ну и заебизззь.
• • •
Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я еще не надел.
• • •
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
• • •
— Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
— Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.
• • •
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
• • •
Почему говорят «переодел футболку». Надо же «перенадел».
• • •
— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?
— Липовый.