Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 ноября 2022 года

— И как таких сволочей, как ты, земля носит?
— Эх, если бы... Самому ходить приходится.

• • •

— Как называется отношения между катетами?
— Извращения, профессор.
— Тангенс, молодой человек, а извращения — это между пидарасами.

• • •

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием «Сюрприз», кефир без даты производства.

• • •

— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

• • •

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

• • •

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю твою.

• • •

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда.

• • •

Муха залетает в аптеку.
— У ваз мазь езь?
— Еззь.
— Ну и заебизззь.

• • •

Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я еще не надел.

• • •

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

• • •

— Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
— Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.

• • •

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

• • •

Почему говорят «переодел футболку». Надо же «перенадел».

• • •

— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?
— Липовый.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.