Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 ноября 2022 года

Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я еще не надел.

• • •

— Как называется отношения между катетами?
— Извращения, профессор.
— Тангенс, молодой человек, а извращения — это между пидарасами.

• • •

Почему говорят «переодел футболку». Надо же «перенадел».

• • •

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда.

• • •

— Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
— Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.

• • •

— Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
— Ничего страшного, мне повторить вопрос?
— Да, пожалуйста.
— Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

• • •

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

• • •

Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
— А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
— Да что ты? Ну-ка расскажи!
— Все очень просто: я трахаю твою.

• • •

— И как таких сволочей, как ты, земля носит?
— Эх, если бы... Самому ходить приходится.

• • •

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

• • •

— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?
— Липовый.

• • •

Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.

• • •

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием «Сюрприз», кефир без даты производства.

• • •

Муха залетает в аптеку.
— У ваз мазь езь?
— Еззь.
— Ну и заебизззь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.