14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
• • •
Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.
• • •
Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.
• • •
Если я пью шотландский виски или испанское вино, я нахожусь «под иностранным влиянием»?
• • •
Когда секси-девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.
• • •
Бальзаковский возраст — это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться — еще нет.
• • •
Проблема нашего мира в том, что честные люди вынуждены обманывать, чтобы не проиграть в конкурентной борьбе с обманщиками.
• • •
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
• • •
Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал...
• • •
На приёме у уролога:
— Вам нужно перестать дрочить.
— Но почему? Это же вполне нормально для человека.
— Блять, ну прекратите хотя бы на время осмотра!
• • •
— Насть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных?
— Нет.
• • •
Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот 2 лотерейных билета купил.
— Ну и?
— В первом машина выпала.
— А почему тогда плачешь?
— Так зачем мне тогда второй.
• • •
Однажды у учителя русского языка спросили, как будет «убиваю» в прошедшем времени. Ответ убил.
• • •
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю.
• • •
Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..
• • •
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.
• • •
— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
— Варят гречневое варенье...
• • •
— Когда мы поженимся?
— Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.
• • •
Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...
• • •
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты ненастоящая альпинистка, а все эти прибамбасы только для виду носишь.
— Врут!
Сыр упал и повис на страховке.
• • •
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
• • •
Уважаемый директор! Я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
• • •
По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят «Гусарскую балладу» и «Здравствуйте, я ваша тетя!» — я им этого не прощу!
• • •
У Ереванского радио спросили:
— Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
— Любые, если гороскопам верят!
• • •
— Страдаю без тебя...
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!
• • •
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
• • •
Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.
• • •
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет?
— Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью