Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
282930



Декабрь 2022

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 ноября 2022 года

— Когда мы поженимся?
— Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

• • •

У Ереванского радио спросили:
— Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
— Любые, если гороскопам верят!

• • •

Проблема нашего мира в том, что честные люди вынуждены обманывать, чтобы не проиграть в конкурентной борьбе с обманщиками.

• • •

Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.

• • •

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

• • •

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

• • •

Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал...

• • •

Когда секси-девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.

• • •

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.

• • •

— Страдаю без тебя...
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

• • •

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

• • •

Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет?
— Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

• • •

Трудно соблюсти букву закона, когда в нём нет букв, а есть только дух от пуканья законодателей.

• • •

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет «убиваю» в прошедшем времени. Ответ убил.

• • •

Уважаемый директор! Я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.

• • •

На приёме у уролога:
— Вам нужно перестать дрочить.
— Но почему? Это же вполне нормально для человека.
— Блять, ну прекратите хотя бы на время осмотра!

• • •

— Насть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных?
— Нет.

• • •

Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

• • •

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты ненастоящая альпинистка, а все эти прибамбасы только для виду носишь.
— Врут!
Сыр упал и повис на страховке.

• • •

Бальзаковский возраст — это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться — еще нет.

• • •

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю.

• • •

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..

• • •

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

• • •

Если я пью шотландский виски или испанское вино, я нахожусь «под иностранным влиянием»?

• • •

Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот 2 лотерейных билета купил.
— Ну и?
— В первом машина выпала.
— А почему тогда плачешь?
— Так зачем мне тогда второй.

• • •

— А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
— Варят гречневое варенье...

• • •

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят «Гусарскую балладу» и «Здравствуйте, я ваша тетя!» — я им этого не прощу!

• • •

Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2022 г.