— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
• • •
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом...
• • •
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я поджёг машину...
• • •
— Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
— А я трезвым фотографировался.
• • •
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
• • •
— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...
• • •
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась...
• • •
Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.
• • •
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.
• • •
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с хуем...
• • •
Захожу в алкомаркет, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Консультант только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
• • •
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо «алё" чаще всего слышали: «да ёб твою мать!»
• • •
— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
• • •
В магазин требуются: менеджер по персоналу, водитель, грузчик (две вакансии), Галя (две вакансии).