Физик провел эксперименты и затем смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя математик звонит:
— Я сожалею, но ваши уравнения — полная ерунда.
— Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
— Чтобы быть точным, они — не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными — тривиальный, где пространство — евклидово...
• • •
— Вчера украли льва из зоопарка.
— Ну и как?
— Лев очень доволен.
• • •
— Ты так быстро вылечился?
— Да. Смерть привела к излечению.
— Как так?
— Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.
• • •
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.
• • •
Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
— Ну, попадись мне этот мерзавец! — восклицает одна из них.
— Это ваша собака?
— Нет, но это моя кастрюля.
• • •
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
• • •
Услуге «кто звонил» не хватает функции «чё хотел?»
• • •
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
• • •
Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.
• • •
Какой мундиак придумал это мундиацкое слово «мундиаль»?
• • •
В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
— Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
— Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.
• • •
Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
• • •
Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза. Больше не буду играть с папой в монополию.
• • •
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать...
• • •
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
• • •
В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?
• • •
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки. Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать!
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.