— Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
— Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.
• • •
Не «победивший дракона, сам становится драконом», а «чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом».
• • •
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?
• • •
Новые автомобили Москвич будут продаваться по ценам, доступным только коренным москвичам.
• • •
— Меня родители с детства учили — никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
• • •
В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.
• • •
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
• • •
Ну вот чего говорят, что евреи умные? Арабы создали ислам — их во всём мире мусульмане поддерживают. Индусы создали буддизм — им со всего мира паломники свои денежки везут. А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.
• • •
— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
• • •
— Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
— За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...
• • •
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!
• • •
Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину её стишка про тлен и безысходность.
• • •
Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума.
• • •
— Мама, купи мне айфон!
— Зачем он тебе?
— Выёбываться!
• • •
Немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.
• • •
Смотрел порно в интернете. Понял три вещи: я привереда, я расист, я точно не знаю чего хочу.
• • •
Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
• • •
Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить напиток. Русский выкинул муху и выпил кофе. Китаец выпил кофе и закусил мухой. Еврей продал муху китайцу.
• • •
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.