Рабинович звонит в полицию:
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
— Что именно происходит?
— Моя жена Сара разбушевалась!
— Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
— Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
• • •
Вначале ты отвечаешь «ага» на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.
• • •
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
• • •
Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!
• • •
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её все застать не могу.
• • •
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
• • •
Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
• • •
Ты ему всю душу, а он тебе: и чё?
• • •
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
• • •
Курице пришла повестка в суп.
• • •
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
• • •
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
• • •
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.