Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
• • •
Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.
• • •
— Ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
— Конечно помню, никакой.
• • •
«Лень» — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».
• • •
Мнение котов о людях: Говорить с людьми бесполезно, они только строгое «Мяу» понимают.
• • •
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять во дворе.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
• • •
Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
• • •
Вывеска на адвокатской конторе — «Ремонт весов Правосудия».
• • •
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.
• • •
Будь смелее! Не останавливайся на расстегнутом!
• • •
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.
• • •
Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.
• • •
— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
— Заряда?
— Желания.
• • •
— Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился.
— Это как так?
— Увидел ворону, а вышел то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...
• • •
Общее в профессии преподавателя, врача и политика — это умение уверенно нести всякую хрень в любой непонятной ситуации.
• • •
Один мой сослуживец так нервно реагирует, когда его отвлекают от кроссворда, что даже страшно представить, как он среагирует на то, что ему помешают работать. Давно хочу на подобное посмотреть, но никак не удаётся его за работой застать.
• • •
— Вам нравятся клоуны?
— В цирке да...
• • •
Из письма в Пенсионный фонд: Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.
• • •
Встреча группы по борьбе с прокрастинацией перенесена на завтра.
• • •
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.