Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
• • •
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем... Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить...
• • •
Вовочка разбил стекло. Мама:
— Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
— Мама, а на обед ты меня подменишь?
• • •
Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
• • •
Пришёл как-то осëл ко льву, и спросил:
— Слушай, а почему это ты царь зверей, а не я?
— Потому что я тебя заебашить могу и сожрать нахуй.
— А.
• • •
Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
• • •
— А ёжик выйдет?
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.
• • •
Пройдет время, и жизнь покажет такую хрень, о которой вы даже и не мечтали.
• • •
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.