Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: Ты чего спишь? Не заболел, случаем?
• • •
— Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
— У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями...
• • •
Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.
• • •
Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
• • •
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
• • •
Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня...
• • •
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
• • •
Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.
• • •
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
• • •
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай её выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
• • •
Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.
• • •
Сеть баров «Выпил — и многоточие».
• • •
В клинике врач больному. Как вам не стыдно! Вам четко объяснили, что вам жить осталось одну неделю. А вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!
• • •
Один человек сильно привязался к люстре и умер.