Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 ноября 2022 года

— Марк Соломонович, а где же ваша совесть?
— Мы временно расстались.

• • •

В чем человечество и преуспело так это в умении создавать себе проблемы.

• • •

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Самоконтроль, господа.

• • •

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

• • •

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей. За младшего — налог на роскошь. За мужа-ровесника — налог с оборота. А за старшего — налог на недвижимость.

• • •

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.

• • •

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

• • •

— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

• • •

— Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый?
— Увидеть гриб и понять, что он ядерный.

• • •

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

• • •

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

• • •

Одни строят будущее на фундаменте прошлого, другие разрушают будущее ради восстановления прошлого.

• • •

В магазин вваливается радикальная феминистка:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл.
Продавец:
— Я тоже.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.