— Марк Соломонович, а где же ваша совесть?
— Мы временно расстались.
• • •
В чем человечество и преуспело так это в умении создавать себе проблемы.
• • •
— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Самоконтроль, господа.
• • •
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
• • •
Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей. За младшего — налог на роскошь. За мужа-ровесника — налог с оборота. А за старшего — налог на недвижимость.
• • •
Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.
• • •
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
• • •
— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
• • •
— Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый?
— Увидеть гриб и понять, что он ядерный.
• • •
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
• • •
Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
• • •
Одни строят будущее на фундаменте прошлого, другие разрушают будущее ради восстановления прошлого.
• • •
В магазин вваливается радикальная феминистка:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл.
Продавец:
— Я тоже.