Настоящая любовь — это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
• • •
Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.
• • •
Тем кому хватает денег обычно не хватает совести...
• • •
Ничто так не нуждается в исправлении как чужие недостатки.
• • •
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
• • •
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.
• • •
На собеседовании.
— Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе.
— Раздолбай, бабник, пьяница.
— Вы приняты.
• • •
— У какого животного длинные ноги и хуй на спине?
— Полицейская лошадь.
• • •
Разговор с пациенткой:
— А вы хорошо выглядите!
— Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
• • •
— Гиви, наконец, вышел из комы.
— И что?
— Говорит, это был лучший период в его жизни.
• • •
— Брат, 150 км/ч куда ты гонишь?
160... 180... 200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260 км/ч
— Брат, может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, не лезь под руку, дай скорость для взлёта набрать.
• • •
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
• • •
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
• • •
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.
• • •
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
• • •
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому? — спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?