— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
• • •
Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина — такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то — «дурак дураком»...
• • •
Один мальчик носил только самые модные и брендовые вещи. В Анадыре. Поэтому пиелонефрит, пневмония и менингит у него были тоже модными и брендовыми.
• • •
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
• • •
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.
• • •
Задумчивость на лице женщины — к беде.
• • •
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
— Идите нахуй отсюда!
Возмущению не было предела!
• • •
Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром. Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
— Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
— Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!
• • •
В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.
• • •
Посылайте человека так, чтобы он понял это только в пути.
• • •
Мальчик:
— Ты кончила?
Мужчина:
— Ты конченная
Дед:
— Это конечная?
• • •
Утром села у трюмо
И спросила у него:
— Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркало в ответ:
— Охренела? В 40 лет?!
• • •
Я очень обижаюсь когда меня обзывают «старый пень». Ведь я трансгендер и ощущаю себя «старой колодой».
• • •
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович не стал его стирать, а просто впереди приписал «Большой». И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
• • •
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!
— Ну хер с ним, давай 400.
• • •
Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так, будто это их предал ты.
• • •
Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
— Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
— А я и работаю.
• • •
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...