Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор — уф, вроде отпустило...
• • •
— Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!
• • •
Американская мечта — упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.
• • •
— Пакет?
— Спасибо, у меня свой.
— Ему одному одиноко.
— У меня их два.
— Ну, где двое, там и третьему место найдется.
• • •
— Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.
• • •
Пришла женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
— А вам при этом больно?
— Да нет, даже приятно!
— Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
— А что от этого тоже можно забеременеть?
— Естественно, а то откуда, по-вашему мнению, берутся адвокаты!?
• • •
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
• • •
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
• • •
Поиски работы — дело не простое, особенно если ты выпускник Госдумы.
• • •
Купил кошачий корм в пакетике — «Индейка со вкусом бекона». Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
• • •
Чем меньше на женщинах одежды тем беднее фантазия у мужчин...
• • •
— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.
• • •
Скажите, а в запасниках Мавзолея ещё кто-нибудь есть?
• • •
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
• • •
Жена — мужу:
— Сегодня вечером буду смотреть триллер с элементами детектива и эротики, Франция — Англия...
— Четвертьфинал, что ли?
• • •
Заходит террорист в школу. А там онлайн обучение.