Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
• • •
— Как же я тебя люблю! Я всю жизнь искал такую как ты! Ты — само совершенство!
— Продлевать будем?
• • •
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
• • •
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
• • •
— Тут заложим город! Место подходящее!
— Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
• • •
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
• • •
— Землю — крестьянам, фабрики — рабочим!
— А нам, богатым, что?
— Потом все назад выкупите.
• • •
А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?
• • •
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
• • •
В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
— Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.
• • •
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
• • •
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
• • •
Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.
• • •
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
— Еда говно.
Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.