— Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
— Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
• • •
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
• • •
Грамотные люди проводят фестивали искусств, а полуграмотные — арт-фестивали...
• • •
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
• • •
Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.
• • •
Одна подруга спрашивает другую:
— И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
— То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.
• • •
На ЧМ по футболу я понял, что такое патриотизм. Это когда тебя купил Французский клуб Пари Сан-Жермен, а ты выходишь играть за свою страну Аргентину и нагибаешь Францию.
• • •
— Я сегодня с педерастом познакомился.
— Реально?
— Ректально.
• • •
Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!
• • •
Маленькой елочке холодно зимой,
И из лесу елочку взяли мы домой...
Для меня это звучит примерно как:
Бедная рыбка вымокла в пруду,
Взяли мы рыбку — и на сковороду!
• • •
Нежелание участвовать в коллективном психозе — уже оппозиция.
• • •
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
— Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
— Шо? Кто эта бесстыжая?
— Сейчас покажу. Вот её фото.
— Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
— Вот именно!
• • •
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
• • •
Каламбур: Пошел в баню покупать яйца.
• • •
Она была настолько страшная, что её минет считался за анал.