Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
• • •
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Прощай, маленький уёбок.
• • •
Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.
• • •
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: Чувство юмора. Про алкоголь деликатно умалчиваю.
• • •
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.
• • •
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
• • •
Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...
• • •
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
• • •
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.
• • •
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Как создать рай на Земле?
Армянское радио отвечает:
— Для этого достаточно в отдельном месте создать ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в раю.
• • •
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять — яйцо. Тут его жена будет и орёт:
— Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!