Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.
• • •
— Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное — не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти.
— Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
• • •
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
• • •
На съезд инвалидов колясочников никто не пришёл.
• • •
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
• • •
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться. Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
• • •
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
• • •
Тот кого реально стоит бояться не угрожает...
• • •
Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово «нанотехнологии» еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом «воровство».
• • •
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Вернулись похвастались подругам-феминисткам, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько гендеров знаешь?
— Тридцать два!
— А я сорок три!
Поставили на лошадь номер 75, но первой пришла лошадь номер 4.
• • •
Я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.
• • •
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой:
— Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
— А я записалась в экоактивистки, — ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
• • •
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол, развернул спиной, отимел анально, орально, отхлестал ремнем, кончил на лицо... После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...