Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные...
• • •
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
• • •
— Сыграем в игру «греческий мыслитель или таблетка»?
— Я начинаю: фенистил.
• • •
— Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%!
— А с чем тут поздравлять-то?!
— Потому что в прошлый раз повысили на 25%!
• • •
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
• • •
Из записок автомобилиста: Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно — все несутся, как сумасшедшие?
• • •
— Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
— А кто вы по профессии?
— Пожарный.
• • •
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут «хуй».
• • •
Как ни крути, а сказка «Репка» — лучший пример мобилизации общества.
• • •
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: Хочу быть худой и богатой!
• • •
— Мы же с тобой трахаемся?
— Трахаемся.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Не всё так просто...
• • •
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
• • •
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
• • •
1. Ложь.
2. Наглая ложь.
3. Статистика.
4. Пропаганда.
5. Не ложь, а клади.
• • •
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
• • •
По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь бог?
• • •
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
• • •
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
• • •
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!