Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
• • •
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
• • •
— Мы же с тобой трахаемся?
— Трахаемся.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Не всё так просто...
• • •
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
• • •
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
• • •
Из записок автомобилиста: Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно — все несутся, как сумасшедшие?
• • •
По поводу верующих и атеистов развернулась целая компания. А мне в голову пришла странная мысль. За свои 78 лет я видел как религию запрещали законом и обязали всех быть атеистами. Теперь запрещают атеистов. Управление этими процессами всегда находятся в руках правительства. При чём здесь бог?
• • •
Наши олигархи — тоже патриоты. Только бессимптомные...
• • •
Как ни крути, а сказка «Репка» — лучший пример мобилизации общества.
• • •
Основное пожелание Деду Морозу от девушек: Хочу быть худой и богатой!
• • •
— Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%!
— А с чем тут поздравлять-то?!
— Потому что в прошлый раз повысили на 25%!
• • •
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
• • •
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
• • •
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
• • •
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут «хуй».
• • •
— Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
— А кто вы по профессии?
— Пожарный.
• • •
— Сыграем в игру «греческий мыслитель или таблетка»?
— Я начинаю: фенистил.
• • •
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
• • •
1. Ложь.
2. Наглая ложь.
3. Статистика.
4. Пропаганда.
5. Не ложь, а клади.