— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.
— Скучная же у тебя была жизнь.
• • •
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку... Продлевать будем?
• • •
Порядочной может быть и сука...
• • •
Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.
• • •
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
• • •
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
— Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
— Точно пахнуть не будет?
— Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, ты что, накурился, что ли?
— Неужели от меня пахнет?
— Нет.
— А как ты поняла?
— Ты носки через голову снял.
• • •
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
• • •
Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.
• • •
— Готовить? Я? Да у меня даже вода пригорает!
• • •
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
• • •
— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.
• • •
Он настолько не любил возить саночки что отказывался от катания.
• • •
Вчера в 2 часа ночи пришло странное сообщение на мобилу: Дырокол есть? Растерялась. Ответила просто: Рядом спит.
• • •
У ребенка пяти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
• • •
Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
• • •
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
• • •
Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.
• • •
— Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал ... у нас тут такая дыра — ни полицейского участка ни военкомата...
• • •
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Я Серёжа, я коммунист.
— Серёжа, почему ты коммунист?!
— Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
— Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Либералом.