Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Февраль 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 декабря 2022 года

В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Я Серёжа, я коммунист.
— Серёжа, почему ты коммунист?!
— Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
— Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Либералом.

• • •

Порядочной может быть и сука...

• • •

Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.

• • •

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
— Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
— Точно пахнуть не будет?
— Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, ты что, накурился, что ли?
— Неужели от меня пахнет?
— Нет.
— А как ты поняла?
— Ты носки через голову снял.

• • •

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

• • •

— Готовить? Я? Да у меня даже вода пригорает!

• • •

— Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал ... у нас тут такая дыра — ни полицейского участка ни военкомата...

• • •

Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!

• • •

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

• • •

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку... Продлевать будем?

• • •

— Дорогая, ты — лучшее, что было в моей жизни.
— Скучная же у тебя была жизнь.

• • •

— Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

• • •

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

• • •

Он настолько не любил возить саночки что отказывался от катания.

• • •

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

• • •

Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликса постепенно им становлюсь.

• • •

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

• • •

Вчера в 2 часа ночи пришло странное сообщение на мобилу: Дырокол есть? Растерялась. Ответила просто: Рядом спит.

• • •

У ребенка пяти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.