— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
• • •
Среди электриков нет дилетантов. Среди живых электриков.
• • •
На вопрос «Как смотреть на жизнь философски?» армянское радио ответило: «Попробуйте через гранёный стакан».
• • •
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился? Я обкурился?
• • •
Женская измена — это минутная слабость.
Мужская измена — это минутная твёрдость.
• • •
Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...
• • •
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
• • •
Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?
• • •
Денежное дерево безусловно приносит деньги, но только тем, кто их выращивает на продажу.
• • •
Заседание госсовета. В зале, где депутаты, губернаторы, члены правительства, появляется Песков и говорит им:
— Уважаемые коллеги, заседание отменяется, Путин сломал ногу.
Пауза. Все переглядываются, и наконец кто-то из них громко спрашивает:
— Кому?
• • •
У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?
• • •
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
• • •
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
• • •
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой...
• • •
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
— Зеленым вверх, бляди!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
• • •
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!
• • •
Нашел мужик волшебную лампу, потер её. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
— Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
— Ладно хуй с тобой загадывай дальше!