Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Февраль 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 января 2023 года

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

• • •

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

• • •

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить? А-а-а... Вспомнил! Как забыть? Как забыть?!

• • •

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

• • •

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: Сегодня удивительный день — генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса.

• • •

— Наташа, почему у тебя нет детей?
— У моего кота аллергия!

• • •

Самый лучший наряд девушки — небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.

• • •

Резюме: Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

• • •

— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.

• • •

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

• • •

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает:
— Это правда, что говорят про чёрных мужчин?
На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает:
— Конечно, детка!
Бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

• • •

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

• • •

— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

• • •

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

• • •

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

• • •

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

• • •

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

• • •

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

• • •

Мужика ничем не удержишь — ни детьми, ни молодостью, ни «желудком». Мужик остаётся с той женщиной, с которой хочет жить.

• • •

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

• • •

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

• • •

Маленький мальчик загадал желание: Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения. Через два месяца он состарился и умер.

• • •

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.

• • •

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

• • •

Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!

• • •

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

• • •

У меня девушка была — в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

• • •

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

• • •

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
— Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
— В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та — вдребезги. А малец плачет:
— Во что я теперь какать буду?

• • •

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.