Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.
• • •
Медный таз — а из себя хрустальную вазу строит!
• • •
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.
• • •
Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
• • •
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
• • •
У меня девушка была — в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
• • •
Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
• • •
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить? А-а-а... Вспомнил! Как забыть? Как забыть?!
• • •
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
• • •
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.
• • •
Мужика ничем не удержишь — ни детьми, ни молодостью, ни «желудком». Мужик остаётся с той женщиной, с которой хочет жить.
• • •
Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
• • •
Маленький мальчик загадал желание: Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения. Через два месяца он состарился и умер.
• • •
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
• • •
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
— Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
— В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та — вдребезги. А малец плачет:
— Во что я теперь какать буду?
• • •
— Наташа, почему у тебя нет детей?
— У моего кота аллергия!
• • •
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
• • •
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
• • •
— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
• • •
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
• • •
Самый лучший наряд девушки — небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело.
• • •
Резюме: Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.
• • •
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
• • •
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
• • •
Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.
• • •
— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.
• • •
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: Сегодня удивительный день — генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса.
• • •
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
• • •
После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает:
— Это правда, что говорят про чёрных мужчин?
На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает:
— Конечно, детка!
Бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.
• • •
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.