Самый зрелищный вид спорта — женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!
• • •
— Лет до двадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...
• • •
Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.
• • •
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
• • •
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
• • •
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
• • •
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
• • •
Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
• • •
Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться...
• • •
Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем — и от нового Эйнштейна...
• • •
— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Это была моя жена.
• • •
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
• • •
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
• • •
— Что общего у раввина и наркомана?
— Закладки в торе.