— Вокруг нас сжимается очко врагов!
— Может, кольцо?
— Нет, очко. И мы внутри этого очка — всё глубже и глубже...
• • •
— Бог даст мне знак, если я завтра должен идти на работу.
(к ногам падает мертвая ворона)
— Это совпадение.
(две вороны)
— Два совпадения.
• • •
— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
• • •
Новогоднее импортозамещение.
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
• • •
Мантра «бля» помогает стать психологически устойчивее.
• • •
Диалог двух героев фильма:
— Hоw do you do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
• • •
— Жвачка по рублю есть?
— Да.
— А сколько стоит?
— 10 р.
— Дайте одну, сколько с меня?
— 50 р.
— Вот вам 100 рублей.
— Тут не хватает.
• • •
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
• • •
Хотелось бы услышать от правительства однажды фразу: Чем мы можем вам помочь?
• • •
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
• • •
Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.
• • •
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
• • •
Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.
• • •
Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. А закусил только один.
• • •
Римейк «Назад в будущее», 2022.
— Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
— Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!
• • •
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
• • •
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
• • •
Бля! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.