— Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.
• • •
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
• • •
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
• • •
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул.
• • •
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
• • •
— Алло, это клуб пиздаболов?
— Нет.
• • •
— Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
— Чего они хотят, мама?
— Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
— Опять из военкомата.
• • •
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!
— Почему?
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативы кончились. Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
• • •
Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.
• • •
Самый трудный подростковый возраст — между женитьбой и разводом.
• • •
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
• • •
Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
• • •
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
• • •
Идёт Изя по улице видит Мойшу:
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца.
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Черное море.