Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031



Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 января 2023 года

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж пернул.

• • •

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!

• • •

— Алло, это клуб пиздаболов?
— Нет.

• • •

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

• • •

Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.

• • •

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

• • •

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

• • •

Самый трудный подростковый возраст — между женитьбой и разводом.

• • •

Идёт Изя по улице видит Мойшу:
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца.
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Черное море.

• • •

— Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.

• • •

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!
— Почему?
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: Презервативы кончились. Я говорю: Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

• • •

— Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
— Чего они хотят, мама?
— Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
— Опять из военкомата.

• • •

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

• • •

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.