Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
• • •
Парень подкатывает к девушке:
— Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты?
— Нет.
— Ну иди ты нахуй тогда.
• • •
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
• • •
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше — оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот — со мной все наоборот.
• • •
Просмотр аниме пагубно влияет на мужское начало в мальчике, и если продолжать смотреть его, то рано или поздно, в мальчике окажется мужской конец.
• • •
Доктор спрашивает своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной команде мастеров.
— Я про активные виды спорта.
• • •
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.
• • •
Муж утром говорит жене:
— Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И как это было?
— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу.
— И что же тут романтического?!
— Ах, да, забыл. Это все было при свечах.
• • •
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
• • •
Жена поругалась с мужем и со злости высказала ему всё, что она о нём думает. Мужику стало так жалко свою супругу, когда он узнал, с кем она живёт!
• • •
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить — это еще хуже, её тогда вообще трахают.
• • •
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
• • •
— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.
• • •
— А вы... замужем?
— Чуть-чуть...
— Я тоже иногда женат...
• • •
Пешка может стать ферзём, но шестёрка тузом не станет.
• • •
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
• • •
— Водку пить будешь?
— Я себе не враг.
— Так да или нет?
• • •
Как-то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
— Ты чего это, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
— А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава, — отвечает официант.
— А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
— А я между заказами так и делаю!
• • •
Тут недавно меня одна ведьмочка привораживала, хотела меня в нее влюбить. Но у меня мощный отворот, так что все пошло обратно к ней. В результате она так сама в себя влюбилась, что теперь все дни и ночи напролет страстно и без устали мастурбирует.