Глупо сейчас звучат слова из песни «Я спросил у ясеня». Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.
• • •
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
• • •
Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.
• • •
Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.
• • •
— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.
• • •
Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.
• • •
С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.
• • •
Если жена — мастер спорта по единоборствам — то у неё будут и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.
• • •
Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
— Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
— Приятно слышать.
— Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.
• • •
— Где у женщины находится аппендикс?
— Как заходишь — сразу налево.
• • •
В этом году в 23:00 31 декабря при прощания со старым годом, чтоб не материться просто промолчу.
• • •
Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?
• • •
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...
• • •
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.
• • •
— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
— Таки да.
— Шо именно?
— Бутылку вина, красной икры и семечек.
— Ой вэй, а зачем тебе семечки?
— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
• • •
Мужчина пытается рассмешить женщину чтобы добраться до её тела, женщина пытается очаровать мужчину чтобы добраться до его кошелька.
• • •
Дожили! С наступающим...
• • •
Одеть женщину — искусство, раздеть её — искусство вдвойне...
• • •
В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.
• • •
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
• • •
Искусствоведы описывают картины: Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание.
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: Бля, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы.
• • •
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
• • •
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок.
• • •
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да...