Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Февраль 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 января 2023 года

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

• • •

Одеть женщину — искусство, раздеть её — искусство вдвойне...

• • •

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

• • •

Дожили! С наступающим...

• • •

В этом году в 23:00 31 декабря при прощания со старым годом, чтоб не материться просто промолчу.

• • •

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

• • •

— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
— Таки да.
— Шо именно?
— Бутылку вина, красной икры и семечек.
— Ой вэй, а зачем тебе семечки?
— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

• • •

Глупо сейчас звучат слова из песни «Я спросил у ясеня». Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

• • •

В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!
Таксист:
— Вавилов чмо. Вавилов пидор. Вавилов мудак.

• • •

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

• • •

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок.

• • •

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

• • •

Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.

• • •

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

• • •

Мужчина пытается рассмешить женщину чтобы добраться до её тела, женщина пытается очаровать мужчину чтобы добраться до его кошелька.

• • •

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.

• • •

Если жена — мастер спорта по единоборствам — то у неё будут и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.

• • •

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

• • •

Искусствоведы описывают картины: Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание.
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: Бля, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы.

• • •

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
— Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
— Приятно слышать.
— Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

• • •

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

• • •

— Где у женщины находится аппендикс?
— Как заходишь — сразу налево.

• • •

Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да...

• • •

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.