Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
• • •
Панк-Рок группа «Уран-238» распалась спустя 4,4 млрд лет после основания.
• • •
Муж с женой в магазине одежды. Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица...
• • •
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.
• • •
Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, «умные», электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
• • •
На безрыбье и Чебурашка — блокбастер.
• • •
У шестнадцатилетнего парня с синдромом Альцгеймера все время болел член.
• • •
Доллар — это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
• • •
— Хочу роман написать — про то как сын крупного чиновника учился в обычной школе, а потом устроился на работу в небольшую компанию простым менеджером...
— Научно-фантастический роман?
• • •
Мошенники, рекламщики и тёща проявляли чудеса изобретательности, но Яков Моисеевич упорно не брал трубку.
• • •
— При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
• • •
— Продолжите фразу: У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...
— ... всё это отсудит при разводе.
• • •
— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово...
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
• • •
— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
• • •
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.
• • •
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
• • •
Мои соседи постоянно гремят костями, думал скелеты, оказались армяне.
• • •
Myж с жeнoй нa приеме у ceкcопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в paзныx экзoтических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Тусть пока муж погуляeт!