Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




Февраль 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 января 2023 года

— Какое слово начинается на «х», заканчивается на «й», а в середине «у»?
— Хемингуэй.

• • •

— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

• • •

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.

• • •

Если вы занырнули в студёную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдёт на вас!

• • •

— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

• • •

Сила притяжения прямо пропорциональна массе... Возьмём, к примеру, сиськи...

• • •

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на всё это дело и думаю:
— А нахуя мне ваш футбол?

• • •

— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.

• • •

— Квантовая психология и нейрофилософия спасут этот мир.
— Я, пожалуй, другого батюшку поищу.

• • •

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выносила мусор.

• • •

Сильнее всего проявляются слабости.

• • •

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

• • •

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают:
— Что, бомж, ботинок потерял?
— Нет, нашёл.

• • •

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

• • •

— Как вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

• • •

Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.