— Какое слово начинается на «х», заканчивается на «й», а в середине «у»?
— Хемингуэй.
• • •
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
• • •
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.
• • •
Если вы занырнули в студёную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдёт на вас!
• • •
— Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
— Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
• • •
Сила притяжения прямо пропорциональна массе... Возьмём, к примеру, сиськи...
• • •
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на всё это дело и думаю:
— А нахуя мне ваш футбол?
• • •
— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
• • •
— Квантовая психология и нейрофилософия спасут этот мир.
— Я, пожалуй, другого батюшку поищу.
• • •
Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выносила мусор.
• • •
Сильнее всего проявляются слабости.
• • •
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
• • •
Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают:
— Что, бомж, ботинок потерял?
— Нет, нашёл.
• • •
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
• • •
— Как вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
• • •
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!