Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду.
• • •
— Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
— Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
• • •
Психиатр:
— А вы оцените этот парадокс! В 90-х годах я в психушке объяснял призывникам, которые поступали на обследование, что не стоит так неумело имитировать признаки шизофрении перед опытным врачом. А сейчас, в 2020-х годах, люди, явно страдающие шизофренией, объясняют как жить мне с экрана телевизора!
• • •
— Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после «этого», как честный человек, ви просто обязаны на мине жениться?
— Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
• • •
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
• • •
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
• • •
— Рабинович, как вы относитесь к имитированной икре?
— Таки шоби есть или, таки, шоби подать гостям?
• • •
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
• • •
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.
• • •
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
• • •
— Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
— Не всё так однозначно...
• • •
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
• • •
В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.
• • •
Жизнь как коробка конфет. Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
• • •
Директор школы:
— Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы?
Вовочка:
— Я хочу выйти из призывного возраста!
• • •
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
• • •
Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пиво, потом водку, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!