— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
• • •
У меня топографический кризис, и я не знаю, куда с этим идти.
• • •
Все мировые производители раз в 3-4 года обновляют свои модели авто и только у Автоваза получилось создать хорошую машину с первой попытки...
• • •
У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.
• • •
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, классная.
Отец думает:
— С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.
• • •
Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.
• • •
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
• • •
Если бы Церетели писал стихи:
Полярный ночь,
Проспект,
Прожэктор,
Фармахолдинг...
• • •
— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
• • •
Наташа прониклась мыслью: «Всегда говори ДА». Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.
• • •
Медленно, но неуклонно наша пищевая промышленность приближает тот день, когда «экологически безопасная упаковка» продуктов станет безвреднее её содержимого...
• • •
В престижном ночном клубе во время драки, охрана заступается за того мажора, чей отец круче.
• • •
— Девушка, можно я вас провожу?
— Куда?
— До греха.
• • •
В российском триколоре отражены две партии — единороссы и КПРФ. Белый — зарезервирован для беспартийных.
• • •
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.