Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
• • •
— Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая — специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку?
— Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста!
• • •
Народная молва гласит: не бегай за женщиной и за автобусом — всегда будет следующий. И вот уже четыре года я жду следующего автобуса.
• • •
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам рассказал!
• • •
— А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
— Алюминаты?
• • •
Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.
• • •
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока...
• • •
Если в ночные сторожа брать людей с угрызениями совести, те не будут крепко спать на работе.
• • •
Муж уезжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж приехал!
Любовник с облегчением:
— Ну, наконец-то!
• • •
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла.
• • •
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!
• • •
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
• • •
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
• • •
Вот арабы офигеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью.
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.
• • •
Матроскин: Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год: Хаха, такой смешной глупыш.
2023 год: Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
• • •
В секс-шопе стартовала акция «Бери сколько влезет».
• • •
— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок...
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!