Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728




Март 2023

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 января 2023 года

Муж уезжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж приехал!
Любовник с облегчением:
— Ну, наконец-то!

• • •

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам рассказал!

• • •

— А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
— Алюминаты?

• • •

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

• • •

— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок...
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

• • •

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.

• • •

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

• • •

Матроскин: Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год: Хаха, такой смешной глупыш.
2023 год: Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

• • •

Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.

• • •

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

• • •

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла.

• • •

— Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая — специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку?
— Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста!

• • •

Вот арабы офигеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью.

• • •

Народная молва гласит: не бегай за женщиной и за автобусом — всегда будет следующий. И вот уже четыре года я жду следующего автобуса.

• • •

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

• • •

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока...

• • •

Если в ночные сторожа брать людей с угрызениями совести, те не будут крепко спать на работе.

• • •

В секс-шопе стартовала акция «Бери сколько влезет».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2023 г.