Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 января 2023 года

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

• • •

— Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая — специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку?
— Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста!

• • •

Народная молва гласит: не бегай за женщиной и за автобусом — всегда будет следующий. И вот уже четыре года я жду следующего автобуса.

• • •

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам рассказал!

• • •

— А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
— Алюминаты?

• • •

Гай Ричи как парень с одной парой трусов. Каждый раз снимает одно и то же.

• • •

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока...

• • •

Если в ночные сторожа брать людей с угрызениями совести, те не будут крепко спать на работе.

• • •

Муж уезжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж приехал!
Любовник с облегчением:
— Ну, наконец-то!

• • •

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла.

• • •

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

• • •

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

• • •

Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?

• • •

Вот арабы офигеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью.

• • •

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.

• • •

Матроскин: Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год: Хаха, такой смешной глупыш.
2023 год: Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

• • •

В секс-шопе стартовала акция «Бери сколько влезет».

• • •

— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок...
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.