Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
• • •
— Видите? Соцсети поднялись до уровня СМИ!
— Нет. Это уровень СМИ упал ниже плинтуса, снизившись до соцсетей.
• • •
Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
• • •
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
— Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
— Извините, но это японский ресторан
Парень (растягивает глаза):
— Мозьня мне нимнога соуся цили?
Официант (растягивает глаза):
— Неть низя!
• • •
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
• • •
— Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
— Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
• • •
Хорошего сказать нечего, а плохого — нельзя.
• • •
Россия управляется самим Господом Богом. Но, что бы другим народам не было завидно, он это делает через дураков.
• • •
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
• • •
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
• • •
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.
• • •
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба.
• • •
Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему:
— Как долг отдавать будете?
— По рублю.
• • •
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?