— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
• • •
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
• • •
Лучше быть в поиске, чем в розыске.
• • •
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я — результат миллионов лет эволюции.
• • •
— Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
— Да, а что случилось?
— Мои массивные металлические ворота открываются наружу.
• • •
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
• • •
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
• • •
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
• • •
— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: «парни, я пас»?
— Приглашение на гей-оргию.
• • •
Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.
• • •
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
• • •
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе... и тут выяснилось — спать на копеечке неудобно.
• • •
В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!
• • •
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
• • •
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел её, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему: Сходи за молоком. А он ей: Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!
• • •
Сантехник из немецких фильмов.
Любые виды ремонтных работ.
• • •
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
• • •
В Санкт-Петербурге задержаны двое подростков, ранивших водителя маршрутного такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
• • •
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и посоветовал: А вы на время поменяйтесь между собой парами. Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
— Ох, вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну этих девчонок...
• • •
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это пипец какое палево.
• • •
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
• • •
Все беды от женщин. Если вы с этим не согласны, значит, вы — женщина.
• • •
— Доктор, как там мой рентген?
— Там то, чего я больше всего боялся...
— Чего?!
— Скелетов.
• • •
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
• • •
В театре:
— Ваш выход, маэстро!
— Вы мне предлагаете главную роль?
— Нет, я вас увольняю.