Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
• • •
Печатать букву ё или игнорировать её?
• • •
Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу.
Как работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете.
Как работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое.
• • •
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
• • •
Первый шаг к Мудрости — осознание того, что не во всём виноваты евреи...
• • •
Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребеночек:
— Я так и ответил.
• • •
— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
— Рисуй, у тебя обязательно получится!
• • •
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
• • •
Папик и моделька:
— Пошли в номер...
— Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться...
— Я не могу, у меня низ кошелька болит...
• • •
Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA.
• • •
Если перед входом в метро надеть бронежелет, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят. Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...
• • •
Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
• • •
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри...
• • •
Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком «На всё воля божья», то уже спустя пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.
• • •
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.