Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
— Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее...
— Откровенность за откровенность — я и не Митя вообще-то...
• • •
— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
• • •
Уходящий 2022 год был не простым. Наступающий 2023 тоже будет не простым, так как 2023=7*17*17. Но в разложении числа 2023 на простые множители есть три семёрки! А это значит, что в наступающем 2023 нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти!
• • •
— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...
• • •
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
• • •
Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.
• • •
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
• • •
— Как называют папоротник, который считает, что спорить бессмысленно?
— Чайлдфри.
• • •
Приезжает мужик в Сибирь на заработки, а там китайцы в маджонг играют.
• • •
После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.
• • •
Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём — вы.
• • •
Hoвогодниe oбeщания:
2014: Сбросить 5 кг.
2015: Сбросить 8 кг.
2016: Сбросить 10 кг.
2017: Сбросить 13 кг.
2018: Сбросить 15 кг.
2022: Борoться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
• • •
— Назовите первичные половые признаки женщины.
— Что, прям вслух?
— Да.
— Пизда.
• • •
— Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
• • •
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади сворливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
• • •
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Кто такая Наташа?!