Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно — куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...
• • •
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...
• • •
Новости кулинарии: Фигня на постном масле уступила место Фигне под майонезом.
• • •
Как говорил мне мой дед: Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть.
• • •
Разговор с альтернативно-одаренным:
— Земля не может покоиться на трёх слонах...
— Почему?
— Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
— Значит она покоится на трех мамонтах!
— Бля...
• • •
— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.
• • •
— Как прошёл Новый Год?
— Ну, я, это... поел.
• • •
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
• • •
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
• • •
— Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
— Могу посоветовать сепаратор.
• • •
В краснознаменную ордена Ленина воинскую часть в городе Энгельс передали чудотворную икону Николая Второго.
• • •
Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А кто здесь сидит?
— Это Галя. Она работала в ночную смену в продуктовом 31 декабря 1999 года.
• • •
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет.
• • •
Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит:
— Кто видел мужской срам — помойте свои глаза.
Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит:
— Кто трогал мужской срам — помойте свои руки.
Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит:
— А можно я быстренько тут рот прополощу, пока все жопу мыть не начали.