Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики. Вы правда столько весите.
• • •
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.
• • •
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— И как тебя зовут?
— Прадедушка.
• • •
На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».
• • •
Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
• • •
Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка:
— А у меня вот зажигалка красивая.
Зайчик:
— А у меня вот машинки быстрые.
Медвежонок:
— Не буду с вами играть, блять!
• • •
Тот, кто пьет меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.
• • •
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
• • •
Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом.
• • •
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Петра:
— Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
— А как его звали?
— Вася Сидоров.
— Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
— Да нет, вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
— А, Васька Волчок.
• • •
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
• • •
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак «дог».
• • •
Жена сказала, что не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернутся ко мне.
• • •
Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать... По моему, меня где-то наебали!