Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
— Внученька, кто тебя обидел?
— Бабушка...
— Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
— А её серёжки из ушей мне отдашь?
• • •
Мажорам на заметку. Фраза «Да ты знаешь кто у меня отец», на зоне и на фронте не действует.
• • •
— Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
— Добровольный?
— Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...
• • •
Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.
• • •
— Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист?
— «Змейка на питоне».
• • •
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.
• • •
— Дети, мы изучили биографию Пушкина, что полезного усвоили?
Вовочка:
— Нежелательно ссориться с человеком, который умеет навскидку метко стрелять из пистолета по движущейся мишени.
• • •
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
• • •
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
• • •
Гостям всегда рады: одним — когда они приходят, другим — когда они уходят.
• • •
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно...
— Из гостиной, далеко...
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
• • •
Заходит корень четной степени из отрицательного числа в бар, неуверенно переминается с ноги на ногу, стесняется. Бармен смотрит на него и говорит:
— Парень, тебе выпивка за счёт заведения, а то ты какой-то закомплексованый.