На утро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
• • •
Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
• • •
У нас с правительством все по честному. То они живут хорошо, а мы плохо. То мы плохо, а они хорошо.
• • •
Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?
• • •
Читаю книгу «Как научиться давать конструктивную критику». Такая хуйня...
• • •
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет — это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие — страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
• • •
Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
— Какая высота башни?
— Вам просто узнать или хотите прыгнуть?
• • •
Приходит самовлюбленный педофил домой к матери и спрашивает:
— Мам, где мои детские фотографии?
• • •
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
• • •
В честь юбилея клуба самоубийц коллектив решил скинуться.
• • •
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, она дала ему имя!
• • •
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
• • •
Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
• • •
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.