Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 февраля 2023 года

— Скажите, вы еврей?
— Иногда.

• • •

Молодая пара. Первая брачная ночь. Жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Муж:
— Что ты делаешь?
Жена сквозь слёзы:
— Ухожу.
Муж:
— He пoнял... пёрнуть приходилa чтo ли?!

• • •

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
— Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда лучше стрелять?
— В сердце.
— А где сердце?
— С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

• • •

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая — зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.

• • •

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

• • •

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи.

• • •

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром вселенной.

• • •

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

• • •

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

• • •

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

• • •

— Дорогой приезжай ко мне!
— Не могу, я занимаюсь групповым сексом с пожилой парой.
— Но моих родителей нет дома.
— Я знаю.

• • •

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»

• • •

— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!

• • •

— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.

• • •

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.