Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
— Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
• • •
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Hy, что за дура... целый день дома, а мусор вынести не может!
• • •
8 марта. Мать спрашивает сына 10-ти классника:
— Ну что, сынок, решили что девочкам на праздник дарить будете?
— Да конечно, решили.
— Ну и как?
— Ну как обычно: водка, секс и оливье.
— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
— Да мать, я шучу, какой оливье, не новый год же!
• • •
Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают ещё и долги.
• • •
— Микола, бачь, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Да це менты!
• • •
Если футболистов начнут судить, то это будет первый в истории случай, когда на суде будут судья, прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
• • •
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
• • •
Командир демонстрирует солдатам новый секретный танк:
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк.
С этого момента танк перестал быть секретным.
• • •
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
• • •
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
• • •
— Не так глубоко, у меня есть парень!
• • •
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
— Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
— А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
— Это эхо.
• • •
Два гриба поспорили, но вместе пока не живут.
• • •
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
• • •
Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
• • •
— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит.
• • •
— Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
— Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
• • •
— Можно, к тебе попристаю?
— Конечно.
— Купи вина, купи, того красненького, ну купи...
• • •
— Ого, ты так похудела, хотя ешь жаренную картошку. Ты на каком масле жаришь, на сливочном или растительном?
— Жарю на касторовом. Очень удобно, съела несколько порций и лишнего веса как не бывало.