Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
• • •
Женщине не так хорошо с мужской эрекцией, как плохо без неё.
• • •
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
• • •
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!
• • •
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
• • •
— Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
— Не дала?
— Не дала.
• • •
— Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
— Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
— Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит: Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять? И ты такой: Благодарю, Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут. Вот это удобно, а всё остальное — суета.
• • •
— Василий Иванович, а что такое камасутра?
— Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.
• • •
Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.
• • •
Знаешь как определить стаж охранника? Опытный охранник решает кроссворды ручкой.
• • •
— А вы проглатываете гласные или выплёвываете?
— А вы точно логопед?
• • •
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.