Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 февраля 2023 года

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

• • •

Женщине не так хорошо с мужской эрекцией, как плохо без неё.

• • •

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

• • •

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!

• • •

— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?

• • •

— Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
— Не дала?
— Не дала.

• • •

— Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
— Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
— Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит: Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять? И ты такой: Благодарю, Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут. Вот это удобно, а всё остальное — суета.

• • •

— Василий Иванович, а что такое камасутра?
— Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.

• • •

Курортный роман. Краткое содержание: Прилетела, залетела, улетела.

• • •

Знаешь как определить стаж охранника? Опытный охранник решает кроссворды ручкой.

• • •

— А вы проглатываете гласные или выплёвываете?
— А вы точно логопед?

• • •

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.